"Da gratuliere ich aber", laechelte die Verkaeuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich ueber einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!" _______________________________________________________________________________ "Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet." _______________________________________________________________________________ Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufaellig ein Baeumchen gesehen?" "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!" _______________________________________________________________________________ Was sagt der Tausendfuessler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? "Tausend Dank!" _______________________________________________________________________________ "Juhu, ich kann fliegen!" jubelt der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum faellt. _______________________________________________________________________________ Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beissen nicht. Was Brieftraeger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? - Dass es kaum ein Hund kennt! _______________________________________________________________________________ "Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schaeferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich laengst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen koennen, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Voellig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch." _______________________________________________________________________________ "Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?" stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede. Ein Schlucken, dann: "Mein Mann hat eine Meise." _______________________________________________________________________________ Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkuendet unternehmungslustig: "Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir gross aus und essen chinesisch. Im Antiquitaetenladen sind Moebel aus Hongkong eingetroffen." _______________________________________________________________________________ "Wenn das euer Vater wuesste", sagt die Witwe Henne zu den Kueken, "er wuerde sich im Grill umdrehen..." _______________________________________________________________________________ Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", hoehnt die Spinne. "Denkste!" grient die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege." _______________________________________________________________________________ Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und fluechtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zaertlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmaessig ueberlegen sind..." _______________________________________________________________________________ In der Oper wird Bruno von der Platzanweiserin gefragt: "Textbuch gefaellig?" "Nein, danke", bedauert Bruno. "Ich singe nicht mit." _______________________________________________________________________________ Partygefluester in der Showbranche: "Gestern haben wir uns Tannhaeuser angesehen." "Ach, ich wusste gar nicht, dass Sie bauen wollen." _______________________________________________________________________________ "Halb so schlimm. Das kleine Stueckchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht oeffnete, einen Meter ueber dem Boden. _______________________________________________________________________________ "Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau. "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei traechtig." _______________________________________________________________________________ Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" "Unentschieden", ruft die Klasse. _______________________________________________________________________________ Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhaeuschen. "Zu spaet", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schoen", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!" _______________________________________________________________________________ Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10 000-Meter-Lauf zu. Ploetzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!" "Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!" _______________________________________________________________________________ Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen Uebung, liebe Zuhoererinnen und Zuhoerer - also auf ... nieder ... auf ... nieder...und nun wechseln wir das Augenlid, und auf... nieder..." _______________________________________________________________________________ Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Ruecken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab." _______________________________________________________________________________ "Ich geh' schon mal die Hebamme holen", sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, "in neun Monaten bin ich zurueck." _______________________________________________________________________________ O-Ton Sportschau: "Waehrend sich die Maenner aufs Kraulen vorbereiten, wickeln die Frauen gerade zweihundert Meter Brust ab..." _______________________________________________________________________________ Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jaeh rutscht der eine aus, stuerzt kopfueber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt? " ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch." _______________________________________________________________________________ Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestuerzt. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts." _______________________________________________________________________________ "Wollen Sie meine Frau werden ? Sie koennen dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" "Lieber nicht, Herr Dr. Nerz." _______________________________________________________________________________ Mondschein, Sommer - und ein Paerchen schmust auf der Parkbank. Sie: "Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz." Er: "Danke fuer den Hinweis. Da haette ich mich ja tot- suchen koennen." _______________________________________________________________________________ Zwei Maenner kommen an der Theke ins Gespraech. Stoehnt der eine: "Bloedes eintoeniges Leben, Tag fuer Tag derselbe Trott, nie ein bisschen Abwechslung." "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab." "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" "Ich bin Fahrstuhlfuehrer." _______________________________________________________________________________ Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin: "Na? Was sagst du? War ich nicht ganz gross?" "Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als deine sieben Worte kamen, musste ich husten." _______________________________________________________________________________ Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr erstes Auto anschaffen koennen. Der funkelnagelneue Wagen steht noch keine drei Stunden in der Garage, da hoert man Frau Lehmann ihrem Mann zurufen: "Oskar! Bitte sei so lieb und fahr' die Kinder hinter's Haus zum Sandhaufen!" _______________________________________________________________________________ Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurueck: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor." _______________________________________________________________________________ Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: "Du, Maenne, ich glaube, unser Klaus wird spaeter mal ein aus- gezeichneter Ingenieur werden." "Wieso glaubst du?" "Na bitte, geh' doch nach nebenan. Klaus hat gerade meister- haft deine goldene Uhr zerlegt." _______________________________________________________________________________ Ein junger Mann mit der Maehne eines Steinzeitmenschen kommt ins Friseurgeschaeft, geht auf einen Gehilfen zu und fragt: "Waren Sie das nicht, der mir das letzte Mal die Haare geschnitten hat...?" "Kann nicht sein", erwidert der Gehilfe, "ich bin erst seit acht Monaten hier." _______________________________________________________________________________ Ein kleines Maedchen kommt nach Hause und erzaehlt, dass sie mit anderen Kindern nackt im Fluss gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, dass bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti: "Du, Mutti, ich haette gar nicht gedacht, dass zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch grosser Unterschied ist." _______________________________________________________________________________ Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da bemerkt der kleine Junge, dass dem Maedchen etwas fehlt. Er wirft ihr das hoehnisch vor. Das kleine Maedchen weint und sagt: "Wir sind arme Fluechtlingskinder, uns haben sie alles ab- genommen." _______________________________________________________________________________ Die Hausfrau sagt zur Hausgehilfin: "Minna, ich habe hier eine Klobuerste gekauft. Die haengen Sie sofort ins Klo!" Nach einiger Zeit kommt die Hausgehilfin und sagt: "Gnaedige Frau, die neue Buerste taugt aber nichts, die kratzt viel zu sehr! Papier waere doch besser!" _______________________________________________________________________________ Ein Mann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Ploetzlich laeutet das Telefon. Der Mann hebt den Hoerer ab, dann antwortet er dem Anrufer: "Das weiss ich nicht, da muessen Sie die Wettervorhersage anrufen!" Und legt auf. Seine Frau fragt ihn: "Du, wer hat denn da angerufen?" "Ach, da muss sich einer geirrt haben; er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!" _______________________________________________________________________________ Neumann geht mit seiner Frau ins Kaufhaus. Nach einiger Zeit haben sich die beiden im Gewuehl und Gedraenge der Kundschaft verloren. Neumann boxt sich muehselig zur Auskunft des Hauses durch und sagt: "Ich habe soeben meine Frau verloren." "Bitte schoen, der Herr: Trauerkleidung dritte Etage, gleich links!" _______________________________________________________________________________ Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad." _______________________________________________________________________________ Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine aelteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" "Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!" _______________________________________________________________________________ Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin in ein Freilichtkino zu fahren. "Bei diesem Nebel seht ihr doch ueberhaupt nichts", meinte der Vater. "Das macht ja nichts", erwiderte der Sohn, "den Film kennen wir ja schon." _______________________________________________________________________________ "Du hast dir gestern abend einen Bleistift gespitzt, Liebling?" "Ja, Schatz. Woher weisst du das?" "Ich wollte mich soeben rasieren." _______________________________________________________________________________ "Koennen Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnaedige Frau, auf beiderlei Art." "Was heisst das?" "Je nachdem, ob Gaeste wiederkommen sollen oder nicht." _______________________________________________________________________________ Der Verlobte kommt zu Besuch. Opa wankt und weicht nicht. Endlich sagt die junge Braut: "Du solltest Opa zwei Mark fuenfzig schenken, Karlchen. Er hat naemlich gestern zufaellig gesehen, wie mein kleiner Bruder von dir achtzig Pfennige fuers Kino gekriegt hat." _______________________________________________________________________________ Ein kleiner Junge fragt seine Mutti: "Mutti, koennen ein Herrenschirm und ein Damenschirm ein Kind kriegen?" "Du dummer Junge, wie kommst du denn auf solchen Unsinn?" "Na ja, wo kommen denn sonst die Knirpse her?" _______________________________________________________________________________ "Ich mag Wilhelm nicht", vertraute eine Studentin ihrer Freundin an. "Er kennt so viele unanstaendige Lieder." "Singt er sie dir etwa vor?" fragt die Freundin. "Das nicht - aber er pfeift sie." _______________________________________________________________________________ Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhuebsches junges Maedchen voellig nackt auf einem Schimmel!" "Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!" _______________________________________________________________________________ Berufsschullehrer: "Was ist Kammgarn?" "Weiss ich nicht", sagt Minna. "Nun, woraus ist denn dein Rock gemacht, Minna?" "Aus einem alten Mantel von der Gnaedigen." _______________________________________________________________________________ Ein Amerikaner sitzt an der Bar und unterhaelt sich mit einer zweifelhaften Dame. Im Laufe des Gespraeches fragt er sie: "What's your name?" Worauf diese antwortet: "Wat ich nehme? Nu, was sie alle nehmen, wir werden uns schon einigen!" _______________________________________________________________________________ Kleine Geschenke erhalten die Liebe... "Du, Lore", sagt die Freundin, "mit dem Schmuck hat sich dein Max aber nicht angestrengt." "Bitte sehr!", protestiert Lore, "der stammt sogar von einem weltbekannten Dollarmillionaer." "Gib nicht so an! Wie heisst er denn?" Sagt Lore: "Woolworth!" _______________________________________________________________________________ In einer Gesellschaft fragt ein Herr eine Dame: "Gnaedige Frau, was halten Sie von Formosa?" Darauf blitzt diese ihn wuetend an und sagt: "Erstens geht Sie das gar nichts an, und zweitens trage ich Hautana!" _______________________________________________________________________________ "Woraus", fragt Kuemmelmann streng, "schliesst du, dass ich gestern abend nicht voellig nuechtern nach Hause kam?" "Woraus?" fragt die Gattin in den suessesten Toenen. "Daraus, dass du der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beibringen wolltest." _______________________________________________________________________________ Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natuerlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!" _______________________________________________________________________________ "Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus, Minna." "Ja, gnaedige Frau, wir muessen uns mal wieder einen Staubsauger vorfuehren lassen." _______________________________________________________________________________ "Papa, was ist denn ein Ehrendoktor?" "Ja, Junge, wie soll ich dir das erklaeren... Das ist genau so ein Titel, wie wenn Mama mich als Hausherrn vorstellt." _______________________________________________________________________________ Ditha bekommt zum fuenfzehnten Geburtstag von ihrem Paten- onkel ein Tagebuch. "Freust du dich, Ditha?" fragt der Spender. "Na ja..., aber wieso Tagebuch? Bei Tage erlebe ich eigentlich nie was." _______________________________________________________________________________ Minna klopft Teppiche. "Sie muessen staerker klopfen, Minna." "Geht nicht, gnaedige Frau." "Warum nicht?" "Dann staubt's." _______________________________________________________________________________ Ein Herr verlangt ein Paar Damenstruempfe. Fragt die Verkaeuferin: "Fuer Ihre Gattin? - Oder darf es etwas besseres sein?" _______________________________________________________________________________ "Freut mich, Sie zu sehen. Wie geht es Ihrem Mann?" "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor." "So, so, gnaedige Frau. Dann ist Ihr Herr Gemahl also noch Junggeselle?" _______________________________________________________________________________ Eine Dame gratuliert dem alten Professor zu seinem fuenfundsiebzigsten Geburtstag. "Erinnern Sie sich noch, Herr Professor? Vor genau fuenfzig Jahren hatten Sie um meine Hand angehalten." "Ja, ja, richtig! Und wie war denn das? Hatte ich Sie damals eigentlich bekommen?" _______________________________________________________________________________ Hupps verlaesst das Lokal, mit gluehendem Schaedel und zwickenden Weingeistern behaftet. "Jetzt ein kuehles Bad", seufzt Hupps und verwechselt den nassen, spiegelnden Asphalt mit einer Wasserflaeche. Springt - mit Kopfsprung! Es dauert eine ganze Weile, bis Hupps sich wieder aufge- rappelt hat. "Ha", meint Hupps. "Zugefroren!" _______________________________________________________________________________ Bei einem jungen Mann, der etwas anders veranlagt ist, klingelt ein Herr vom Finanzamt und sagt, als ihm der Juengling die Tuer oeffnet: "Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!" Der junge Mann erroetet freudig und sagt: "Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch naeher!" _______________________________________________________________________________ Ein junger Mann sitzt mit einem Freund in seinem Stammcafe. Ein biederes Ehepaar sitzt am Nebentisch; der Mann ist schon etwas angesaeuselt und bekommt Krach mit seiner Frau, wobei es ziemlich laut hergeht. Der Juengling stupst seinen Freund an: "Nun hoer dir das bloss an, Conny. Da sieht man wiedermal, was bei diesen Mischehen rauskommt." _______________________________________________________________________________ "Haben Sie denn nicht an Ihren armen Vater gedacht, als Sie den Einbruch veruebten?" "Doch, Herr Richter, das schon. Aber fuer meinen Vater war wirklich gar nichts Passendes da." _______________________________________________________________________________ Ein Ehemann kommt unerwartet nach Haus und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund. Erleichtert atmet er auf und sagt: "Gott, welch ein Glueck, es haette ja auch ein Fremder sein koennen!" _______________________________________________________________________________ In einem Museum ist eine alte Ritterruestung aufgestellt, aber nur der vordere Teil ist erhalten. Ein Museumsbesucher erklaert seiner Frau: "Sieh mal, hinten ist nichts. Das war sicher die Ausgeh- hose vom Goetz von Berlichingen!" _______________________________________________________________________________ Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin besuchen wollte, aber ploetzlich erkrankt ist, telegraphiert an seinen Vater: "Kommen unmoeglich, liege mit Angina im Bett!" Worauf der Vater zurueckdepeschiert: "Weibstueck sofort rauswerfen und abfinden!" _______________________________________________________________________________ Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muss mal!" "Hoer mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "damit geht es auch?" _______________________________________________________________________________ "Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!" Am naechsten Morgen strahlt Minna: "Gnaedige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein fuer allemal los. Ich habe sie soeben zertoeppert." _______________________________________________________________________________ Eines Tages kuendigt die Koechin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehoerte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Koechin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schoener haben als bei uns?" "Das nicht, aber - oefter!" _______________________________________________________________________________ "Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schueler, dass der Mond bewohnt ist. Warum lachst du, Aennchen?" "Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedraenge vor, wenn Halbmond ist." _______________________________________________________________________________ Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis laechelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Haende sinken liess und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Ueberstunde ist faellig." _______________________________________________________________________________ Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueber- kommt, nimmt der eine Englaender seine Muetze ab und ver- harrt ein paar Sekunden voellig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen waeren wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen." _______________________________________________________________________________ "Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich." "Wieso denn?" "Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag' ich zu ihm: 'Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren.' Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!" _______________________________________________________________________________ Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?" _______________________________________________________________________________ "Ich haette gern Fraeulein Schmolling gesprochen." "Fraeulein Schmolling ist ausgezogen." "Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder ange- zogen ist. Mein Name ist Prochnow." _______________________________________________________________________________ "Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?" "Vom Grasfressen, mein Kind." "Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?" "Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?" "Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich neulich zu Mutti gesagt: "Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!" _______________________________________________________________________________ Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau...? Nach dreissigjaehriger Ehe?" "Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht. _______________________________________________________________________________ Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?" _______________________________________________________________________________ "Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmark- stuecke angefertigt wie der Staat!" _______________________________________________________________________________ Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!" _______________________________________________________________________________ "Ich gehe grundsaetzlich in jede Erstauffuehrung, um mitreden zu koennen!" "So? Ja, stoert denn das nicht die Auffuehrung?" _______________________________________________________________________________ Der Sommerfrischler nahm das erste Fruehstueck in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?" _______________________________________________________________________________ "Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", fluesterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!" _______________________________________________________________________________ "Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurueck oder nicht?" "Gott sei Dank, dass diese bloede Fragerei endlich aufhoert!" _______________________________________________________________________________ "Ich behalte waehrend der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Haende!" "Aha, dann behaeltst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?" _______________________________________________________________________________ "Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick." _______________________________________________________________________________ "Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstuer, "ich moechte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heisse Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen..." _______________________________________________________________________________ Dialog im Kerzenlicht: "Kuess mich noch einmal, und ich gehoere dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke fuer die Warnung!" _______________________________________________________________________________ "Ein anstrengender Film", beschwert sich Petra nach der Vor- fuehrung bei ihrer Freundin. "Viermal musste ich den Platz wechseln." "Hat dich jemand belaestigt?" "Ja, aber erst der vierte." _______________________________________________________________________________ Die dezente Anmache im Cafe: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schoene Frau, um wieviel huebscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!" "Ich habe doch gar keinen getrunken!" "Aber ich!" _______________________________________________________________________________ Die tolle Lola geraet am hellichten Tag in eine Autofalle. "Steigen Sie bitte aus", sagt der Polizist. "Ich moechte Ihr Dreieck sehen." "Unverschaemt!" schimpft Lola. "Hier mitten auf der Strasse vor all den Leuten!" _______________________________________________________________________________ "Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen gluecklich gewesen", sagt der Mann an der Bar. "Und dann?" fragt der Mixer. "Und dann haben wir uns kennengelernt." _______________________________________________________________________________ Vor einer Schule ist fuer die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild: "Ueberfahren Sie die Schulkinder nicht!" Ein Junge hatte darunter geschrieben: "Warten Sie lieber auf den Lehrer!" _______________________________________________________________________________ Meyer bekommt seine Steuererklaerung vom Finanzamt zurueck. Der zustaendige Beamte hat einen Zettel angeheftet: "Bitte ergaenzen. Wir vermissen die Einkuenfte Ihrer Frau." Meyer schreibt zurueck: "Ich auch". _______________________________________________________________________________ "Was wuerdest du sagen, Maenne, wenn ein anderer Mann mit mir davonlaufen wuerde?" "Sagen? - Nichts! - Ich wuerde ihn nur fragen, warum er eigentlich so laeuft." _______________________________________________________________________________ "Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!" "Ja, das hat er mir erzaehlt." _______________________________________________________________________________ "Ich komme so leicht ins Lachen. Wenn ich etwas Komisches sehe, muss ich gleich lachen!" "Ach, da koennen Sie sich wohl gar nicht selbst rasieren?" _______________________________________________________________________________ "Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst ueberfielen Sie den Mann und nahmen ihm seine Brieftasche ab - und dann verpruegelten Sie ihn noch?" "Stimmt, Herr Gerichtshof, es war naemlich nichts drin!" _______________________________________________________________________________ Der Chef zum Angestellten: "Sie koennten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden wuerden." "Ich bin noch nie ein Anhaenger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!" _______________________________________________________________________________ Die junge Dame plagte den Gaertner mit dummen Fragen: "Und wie steht es mit den Raupen? Was fuer Schritte unter- nehmen Sie da?" "Mit den Raupen? Ja, die trage ich ins Nachbarfeld, und dann drehe ich sie sechsmal um sich selbst, damit sie schwindlig werden und nicht mehr zurueckfinden." _______________________________________________________________________________ "Pflegt Ihr Freund Selbstgespraeche zu fuehren, wenn er allein ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich weiss nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war." _______________________________________________________________________________ Ein Gast hatte sich bei einem Festessen verspaetet und stellte fest, dass am oberen Ende des Tisches ein Platz fuer ihn freigehalten worden war, wo eben eine Gans tranchiert wurde. "Oh", meinte er, "ich darf neben der Gans sitzen." Dann fiel ihm aber die Dame zu seiner Linken ein, und er fuegte entschuldigend hinzu: "Ich meine natuerlich die gebratene..." _______________________________________________________________________________ "Du hattest mir fest versprochen, dass wir im Sommer heiraten..." "Na ja, schon, aber sei einmal ehrlich: Haben wir in diesem Jahr ueberhaupt einen Sommer gehabt?" _______________________________________________________________________________ Schellpeper erwacht von einem Geraeusch. Einbrecher stehen vor ihm. Der eine haelt die Pistole hoch: "Sie sind eine Leiche, wenn Sie sich ruehren! Wir suchen Geld!" Schellpeper: "Was, Geld? Kinder, ich suche mit!" _______________________________________________________________________________ Mueller hat es eilig. Mueller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst", sagt Mueller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit." Der Ober zoegert. "Tja, mein Herr, ich fuerchte bloss, der Herr laesst sich sein Essen nicht wegnehmen." _______________________________________________________________________________ Marlene hat die Verlobung aufgeloest. Der verflossene Braeutigam stellt sie zur Rede. "Du liebst einen anderen? Gut, wie heisst der Kerl? Wo wohnt er?" "Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn toeten", schluchzt Marlene. "Quatsch", ereifert sich der Verabschiedete, "die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen." _______________________________________________________________________________ Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in naeheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus kuenftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestaetige den Empfang Ihres Rundschreibens." _______________________________________________________________________________ Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen: "Sie entschuldigen wohl die Frage: Wo halten sich hier die Kamele auf, bitte?" Der andere lueftet den Hut und antwortet: "Ich weiss hier selbst nicht genau Bescheid. Ich glaube aber, es gibt darueber keine Vorschriften!" _______________________________________________________________________________ Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!" "Du Schwein!" sagt der andere. "Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!" "Du dummes Schwein!" _______________________________________________________________________________ "Sie koennen am Ersten gehen, Helene" sagt Professor Sauerbier, "ich bin nicht mehr zufrieden mit Ihnen." "Aber, Alois, rede doch keinen Unsinn, wir haben doch vor vier Wochen geheiratet." _______________________________________________________________________________ Was ist der Unterschied zwischen einer Moewe und einem Neger? Die Moewe hat einen weissen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen. _______________________________________________________________________________ Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Ploetzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verbluefft, spuckt Sekunden spaeter seinem Gegenueber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie." _______________________________________________________________________________ Was ist ein Musikliebhaber? Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hoert und das Ohr ans Schluesselloch legt. _______________________________________________________________________________ Die Frau stieg von der Waage. "Nun", fragte der Mann, "wohl einige Pfunde zu viel?" "Nein", erwiderte sie, "mein Gewicht ist voellig normal. Nach der Tabelle auf der Wiegekarte sollte ich nur zehn Zentimeter groesser sein." _______________________________________________________________________________ "Mein Mann vernachlaessigt mich", klagt eine junge Frau ihrer Mutter, "was kann ich nur tun, um ihn zurueckzugewinnen?" "Vielleicht solltest du mehr auf ihn eingehen. Wofuer interessiert er sich denn?" "Fuer Blondinen!" _______________________________________________________________________________ "Die Muellers fuehren wirklich eine perfekte Ehe", sagt eine Nachbarin zur anderen. "Inwiefern denn?" "Er schnarcht, und sie ist taub." _______________________________________________________________________________ Zwei Reisende vertreiben sich die Zeit. Der eine macht in Kosmetik, der andere in Kunstduenger. Waehrend des Kartenspiels benimmt sich der Kunstduengervertreter ploetzlich schlecht. Daraufhin sagt vornehm der Kosmetikreisende: "Mir scheint, Ihr Musterkoffer ist aufgegangen." _______________________________________________________________________________ Maus und Elefant sitzen im Standesamt. Der Beamte befragt sie pflichtgemaess, ob sie - aber bevor der Elefant sein "Ja" sagen kann, wirft die Maus schon klaeglich ein: "...wir muessen!" _______________________________________________________________________________ Ein Autofahrer will eine Wuestenfahrt antreten. Am Rande ent- deckt er eine Tankstelle mit einem grossen Schild: "Letzte Moeglichkeit zum Tanken! Alle Tankstellen, die Sie in Zukunft sehen, sind eine Fata Morgana." _______________________________________________________________________________ Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amuesiert sich koestlich ueber den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund." "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm naemlich ueberhaupt nicht gefallen." _______________________________________________________________________________ Zur Eroeffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen: "Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik." "Ja, ja", plappert die andere, "ja, tatsaechlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich es auch!" _______________________________________________________________________________ Eine Frankfurterin kommt nach Koeln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weissgekleideten Maedchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Maedchen hinab, streicht ihm uebers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch." _______________________________________________________________________________ Im Finanzamt. Otto weckt seinen Kollegen: "He, Willy, kommst du heute mit zum Essen, oder arbeitest du wieder durch?" _______________________________________________________________________________ Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine huebsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnaediges Fraeulein?" Verschaemt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefruehstueckt." _______________________________________________________________________________ Johann, Diener eines alten, schwerhoerigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spaet. Schliesslich kommt er, und Johann hilft ihm aus dem Mantel. Dabei flachst er: "Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rum- gelungert und Sekt gesoffen?!" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hoerapparat gekauft!" _______________________________________________________________________________ Erich kommt betrunken zum Fotografen. "Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir." "Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf." _______________________________________________________________________________ "Na, wie haetten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet dieser. _______________________________________________________________________________ Fragt der Lehrer: "Was versteht man unter 'Hubraum'?" Sagt Klein-Erna, die sich gemeldet hat: "Das ist der Raum, soweit die Hupe reicht!" _______________________________________________________________________________ Im Zoo. "Erna, geh' nicht so nah ran an die Eisbaeren. Bist ja sowieso schon erkaeltet!" _______________________________________________________________________________ Klein-Erna sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Bank. "Du, Kurt - willst ma' sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?" "Au ja, zeig' mir's mal!" "Guck! Da drueben, wo die vielen Lichter brennen - da war's!" _______________________________________________________________________________ Erna hat gelernt, alles aufzuessen, was auf den Teller kommt. Als sie nun zum erstenmal sieht, wie ihr kleines Schwesterchen gestillt wird, schaut sie mit kugelrunden Augen zu und fragt dann ganz aengstlich: "Muss das Baby den ganzen Kloss allein aufessen?" _______________________________________________________________________________ Heini sass mit Susi auf einer Bank im Park. Heini wollte Susi kuessen. Susi wehrte sich: "Wer sagt denn, dass ich mich so einfach kuessen lasse?" "Der Kegelklub!" _______________________________________________________________________________ Ein Schotte ueberrascht seine Frau im zaertlichen Flirt mit einem anderen. Er denkt nicht lange nach und befiehlt: "Stellt Euch hintereinander auf - dann reicht eine Kugel!" _______________________________________________________________________________ Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stuerzt ins Zimmer. "Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, waehrend meiner Abwesenheit im Wohnzimmer fuer eine Person weniger zu heizen!" _______________________________________________________________________________ John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft. "Warum auf einmal so spendabel?" will Buerokollege Bill wissen. "Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz fuer eine Weile keine Handschuhe!" _______________________________________________________________________________ Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrueckt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht..." _______________________________________________________________________________ Der Zollbeamte beugt sich in das geoeffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!" _______________________________________________________________________________ Petermann stuckert mit der Uralt-Rostlaube bei Rot ueber die Kreuzung. Ein Polizist bruellt: "Halt, fuenfzig Mark!" "Gebongt", willigt Petermann ein. "Das Auto gehoert Ihnen!" _______________________________________________________________________________ "Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fussgaenger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat. "Um diese Zeit fahre ich sonst naemlich Lastwagen." _______________________________________________________________________________ Dialog im Frueh-Bus: "Sag mal, faehrt der Bus schon?" "Meinst du, unseretwegen wuerden die Haeuser vorbeigetragen?" _______________________________________________________________________________ Was haben Autos mit Autofahrern gemeinsam? Sie schlucken viel, qualmen mordsmaessig und kommen fruehmorgens nur schwer in Gang. _______________________________________________________________________________ "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?" "Nicht ganz, aber die wichtigsten Teile!" _______________________________________________________________________________ Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlaesst der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch frueher den Hof gemacht!" "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..." _______________________________________________________________________________ Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie gluecklich verheiratet sein moechte? Ganz einfach - naemlich wie mit jedem anderen Schosstier auch. Im Klartext: Drei Mahlzeiten taeglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stoeren! _______________________________________________________________________________ "Glaubst du, Guenter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?" "Von wem den sonst, Schaetzchen? Ich habe meine noch." _______________________________________________________________________________ "Ihr Mann sieht ja einfach toll aus in dem neuen Anzug!" "Das ist kein neuer Anzug. Das ist ein neuer Mann!" _______________________________________________________________________________ Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst." _______________________________________________________________________________ "Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Was kann ich da nur machen?" "Schick ihn zum Urlaub nach Schottland!" _______________________________________________________________________________ Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Ploetzlich fragt sie Herrn Werner: "Ist das wahr, dass Nagetiere besonders dumm und gefraessig sind?" Herr Werner: "Ja, mein Maeuschen." _______________________________________________________________________________ "Was wuenschst du dir als naechstes Kind?" wird die geplagte Mutter von der Freundin gefragt. "Ein Enkelkind", antwortet sie. _______________________________________________________________________________ Ein Ehemann faehrt zur Erholung an die Cote d'Azur und stirbt dort. Sein Leichnam wird in die Heimat ueberfuehrt. Als die Witwe den Toten aufgebahrt sieht, sagt ihre Freundin: "Er schaut blendend aus." "Ja", nickt die Witwe. "Die zwei Wochen am Meer haben ihm gutgetan." _______________________________________________________________________________ "Du kannst anziehen, was du willst - dir steht nichts!", maekelt er. Maekelt sie zurueck: "Ist es bei dir etwa anders?" _______________________________________________________________________________ "Haelt eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort versprochen hat?" "Ja. Damals sagte er, er sei nicht gut genug fuer mich. Und das war nicht gelogen!" _______________________________________________________________________________ "Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?" "Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein taetowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!" _______________________________________________________________________________ "Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch boese?", fragt er aengstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle." _______________________________________________________________________________ Warum gibt es Gummibaeren, aber keine Gummielefanten? Weil die letzteren so schwer in die Tuete reingehen. _______________________________________________________________________________ "Elefanten wuerde ich an Ihrer Stelle lieber nicht malen", warnt der Zoowaerter den Maler. "Die sind naemlich sehr nachtragend." _______________________________________________________________________________ Zwei Elefanten sitzen in der Wueste. Sagt der eine zum anderen: "Rutsch mal ein Stueck, ich will auch im Sand sitzen!" _______________________________________________________________________________ In der teuren Gourmet-Oase fragt der Oberkellner: "Wie fanden Sie die Seezunge, mein Herr?" "Rein zufaellig, als ich die Zitronenscheibe auf den Tellerrand schob." _______________________________________________________________________________ "Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!" "Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!" "Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?" _______________________________________________________________________________ Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zaehneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Moebel verkaufen?" _______________________________________________________________________________ "Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege." "Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Loeffel?" _______________________________________________________________________________ "Wie hat Ihnen das Haehnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zaeh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschluepft sein muss." _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, in meiner Suppe kaempfen zwei Fliegen!" "Erwarten Sie fuer drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?" _______________________________________________________________________________ "Was macht die Fliege in meiner Suppe?" Der aufmerksame Kellner beugt sich vor: "Sieht von hier aus wie Rueckenschwimmen, nicht wahr?" _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja." "Prima. Dann huepfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier." _______________________________________________________________________________ "Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich fuer Sie ueber Bord werfen?" _______________________________________________________________________________ "In der Suppe ist ja eine Fliege!" "Klarer Fall von Notlandung, mein Herr. Sehen Sie die Brems- spur am Tellerrand?" _______________________________________________________________________________ Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..." _______________________________________________________________________________ "Wie war das Steak?" "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." "Sie sind Schlachter?" "Nein, Schuhmacher!" _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..." _______________________________________________________________________________ "Das soll Schaumwein sein? Der schaeumt ja nicht mal!" "Na und? Haben Sie vielleicht schon mal eine Ochsen- schwanzsuppe bekommen, die gewedelt hat?" _______________________________________________________________________________ "Die Broetchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden?" "Dann kommen Sie morgen wieder." _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, ich habe festgestellt, dass die Essensportionen sehr viel kleiner geworden sind in letzter Zeit." "Im Vertrauen, mein Herr, das ist nur eine optische Taeuschung. Wir haben naemlich das Lokal vergroessert..." _______________________________________________________________________________ Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legendaere Fliege. Er ruft aber nicht den Ober. Er packt sie mit spitzen Fingern, haelt sie ueber den Teller, den Fliegenkopf nach unten, und schreit: "Spuck die Suppe aus! Wirst du die Suppe wohl wieder aus- spucken!" _______________________________________________________________________________ Wirt zum Kellner: "Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?" Kellner zum Wirt: "Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt." _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!" "Na, so was! Da muss doch wieder ein Baecker die Flinte ins Korn geworfen haben!" _______________________________________________________________________________ "Immer diese verfluchten Rocker!" schimpfte die alte Hexe, als der Staubsauger mit dem jungen Ding drauf an ihrem Besen vorbeisauste. _______________________________________________________________________________ Wieder ein Neuankoemmling. Petrus stellt die Routinefrage: "Beruf?" "Arzt." Petrus weist ihm mit einer Kopfbewegung die Richtung: "Zum Hintertor, Eingang fuer Lieferanten." _______________________________________________________________________________ Gibt es Ufos? Nehmen Sie sich ein Beispiel an Ferdinand Segelmann. Er wollte partout nicht an fliegende Untertassen glauben, bis er eines schoenen Tages der Serviererin in den Po zwickte... _______________________________________________________________________________ "Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muss... Mit Ihnen nimmt es ein boeses Ende. Man wird sie toeten, kochen und aufessen..." "Augenblick", faellt ihr die junge Frau ins Wort. "Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!" _______________________________________________________________________________ Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei. "Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben", meint der Christ. "Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln." _______________________________________________________________________________ Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fuenfzig Pfennig." "Moment mal - das sind nur zehn Pfennig." "Ja hallo, koennen Sie denn sehen...?" "Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen." _______________________________________________________________________________ Auf den Schulausflug einer Maedchen-Oberklasse folgt die uebliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben. "Es war himmlisch", heisst es in einem der Aufsaetze. "Da keine Herren zur Verfuegung standen, tanzten wir mit unseren Lehrern." _______________________________________________________________________________ Neumann wird auf der Strasse von einem Unbekannten ange- sprochen. "Verzeihen Sie", sagt der Fremde, "sind Sie Alkoholiker?" Neumann verneint. "Wunderbar", meint da der Unbekannte, "dann koennen Sie bitte einen Augenblick diese Kognakflasche halten. Ich moechte nur schnell meine Schnuersenkel festziehen." _______________________________________________________________________________ "Ich sage dir, der Abend bei Neumanns war ganz reizend. Wir haben viereinhalb Stunden lang Bartok und Liszt gespielt." "Und wer hat gewonnen?" _______________________________________________________________________________ "Ihre Frau ist zu Besuch gekommen", sagt der Gefaengniswaerter. "Welche?" fragt der Gefangene sehr gedrueckt. "Was heisst w e l c h e ?" erwidert aergerlich der Waerter. "Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen, Mann?" "Nee, das nicht. Aber ich sitze doch wegen Bigamie." _______________________________________________________________________________ "Bilde dir bloss nicht zuviel ein! Was du bist, das bin ich schon lange, du bloeder Ochse!" _______________________________________________________________________________ Frau Neureich, gut zweieinviertel Zentner schwer, befindet sich zwecks Erholung auf dem Lande. Gleich am ersten Ferientag schickt sie an Frau Protzig eine Ansichtskarte und berichtet: "Es ist himmlisch hier. Ich fuehle mich wie neugeboren und reite regelmaessig aus." Postwendend antwortet Frau Protzig: "Und wie ist das Befinden des Pferdes...?" _______________________________________________________________________________ "Hoer mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenerster!" "Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Praesident der Vereinigten Staaten von Amerika!" _______________________________________________________________________________ "Wie ich aus den Karten ersehen kann, wird Ihnen, mein Herr, eine blonde Dame ueber den Weg laufen." "Die wird sich aber gratulieren koennen", lacht der Gewahrsagte. "Ich bin naemlich Dampfwalzenfahrer." _______________________________________________________________________________ Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstuer. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Laecheln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad sass, haben alle Leute im Bus gebetet." _______________________________________________________________________________ Eine Nonne klingelt an der Himmelstuer. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu." Verbluefft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?" _______________________________________________________________________________ "Sie sind ein Glueckspilz", sagte Rita zum Vermieter. "Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!" _______________________________________________________________________________ Er: "War es denn ein grosser Scheck, den du verloren hast?" Sie, sehr logisch: "Nein - ungefaehr so gross wie eine Postkarte!" _______________________________________________________________________________ Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehoert, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!" "Ja, ja, es wird immer schlimmer mit den Maennern!" _______________________________________________________________________________ "Donnerwetter, Frau Bollermann, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo drauf." "Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover fertig haben, bevor die Wolle alle ist!" _______________________________________________________________________________ "Halten Sie es fuer angebracht, dass ich mit meiner sechzehn- jaehrigen Tochter ueber Sex rede?" "Immer, Frau Kernschmidt, man lernt ja nie aus!" _______________________________________________________________________________ Rita zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwoelf Schluessel zu meinem Apartment." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtuer einbauen lassen?" _______________________________________________________________________________ Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops. "Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht aus- malen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!" _______________________________________________________________________________ Seit Fraeulein Brunhilde Politologin geworden ist, glaenzen ihre Moebel immer so toll. _______________________________________________________________________________ Schweigend faehrt das verliebte Paerchen im Range-Rover durch den dunklen Wald. Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?" "Ja", sagt er erwartungsvoll. "Dann putz dir doch endlich die Nase!" _______________________________________________________________________________ Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der faengt das Maulen an: "Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?" "Was glaubst du denn - sogar mit Seife!" _______________________________________________________________________________ "Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest du dich mit dem erstbesten einlassen?" "Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der beste." _______________________________________________________________________________ Zwei alte Freundinnen treffen sich zufaellig. "Bist du es wirklich, Olga? Du bist aelter geworden. Ich haette dich kaum erkannt!" "Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt." _______________________________________________________________________________ Sie: "Seit drei Wochen bin ich mit Guenter verheiratet, aber wir haben nichts als Streit miteinander." Ihre Freundin: "Du Arme, und wie fing das an?" Sie: "Nun, Guenter wollte unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto kommen..." _______________________________________________________________________________ Es klingelt. "Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu oeffnen, denn sie ist nackt. "Der Vermieter, ich will fuer den Monat August kassieren." Rita durch die Apartmenttuer: "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung." _______________________________________________________________________________ "Bitte bruellen Sie wie am Spiess, so laut, wie Sie nur koennen", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl. "Aber wieso?" "Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will den Boris Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen." _______________________________________________________________________________ Spaet in der Nacht wird der beruehmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren spaeten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor. _______________________________________________________________________________ "Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor." "Was fehlt Ihnen denn?" "Ein paar freie Tage." _______________________________________________________________________________ Thema Uebergewicht. "Halten Sie sich strikt an die Diaet, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten moechte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen." _______________________________________________________________________________ "Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhuebsche Maedchen gefragt. "Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fuenften Polizeirevier", erfolgt die verschaemte Antwort. _______________________________________________________________________________ "Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" "Ueberhaupt nicht. Die Friedhoefe sind voll davon." _______________________________________________________________________________ Psychiater: "Betruegen Sie Ihre Frau?" Patient: "Wen denn sonst?" _______________________________________________________________________________ Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht fuer Sie, Frau Beck..." "Fraeulein Beck, bitte." "Also, Fraeulein Beck, ich habe fuer Sie eine schlechte Nachricht..." _______________________________________________________________________________ Weshalb dreht Stefan seine Zigaretten neuerdings selber? Weil sein Arzt ihm etwas Bewegung verordnet hat. _______________________________________________________________________________ Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weisst du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" "Klar - gegen meinen Willen!" _______________________________________________________________________________ Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Bloedsinn - runter." _______________________________________________________________________________ "Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist hoehnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen fuer einen Unsinn verordnet hat." "Er hat mich zu Ihnen geschickt." _______________________________________________________________________________ Im Voelkerkundemuseum erhebt der Fuehrer seine Stimme: "Diese aegyptische Mumie hier ist so alt, dass sie zu Leb- zeiten vielleicht noch den Propheten Moses gesehen hat." Da entruestet sich ein Zuhoerer: "Jibt's ja nich! Moses war nie und nimmer in Berlin jewesen." _______________________________________________________________________________ Noch einmal derselbe Fuehrer in Aktion: "In diesem Behaelter wird die Asche einer aegyptischen Koenigin aufbewahrt." Staunt eine aeltere Besucherin: "Soviel hat die geraucht?" _______________________________________________________________________________ "Kennst du den Unterschied zwischen einer Waschschuessel und einem Steinway-Fluegel?" "Keine Ahnung." "Dann pass ja auf, wenn du dir mal ein Klavier kaufst." _______________________________________________________________________________ Brigitte Mutschke kommt zum Verleger. "Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und habe neunzehn Kinder. Meinen Sie, ich sollte ein Buch darueber schreiben?" "Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!" _______________________________________________________________________________ Kuenstler werden im allgemeinen in zwei Gruppen eingeteilt. In solche, die einen eigenen Swimmingpool im Garten haben. Und in solche, die sich kaum ueber Wasser halten koennen. _______________________________________________________________________________ "Mama, hier riecht's nach Papas Parfuem!" rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam. _______________________________________________________________________________ McRubby erzaehlt einem Buerokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Hoehenluft verschrieben habe. "Aha", meint der Kollege, "Ihre Frau tummelt sich jetzt in den Alpen, und Sie sind Strohwitwer." "Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Mabel schlaeft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden." _______________________________________________________________________________ Als der Schaffner entdeckte, dass der Schotte ohne Fahrkarte fuhr, wurde er so wuetend, dass er den Koffer des blinden Passagiers ergriff und aus dem Fenster schleuderte, gerade in einen Fluss hinein, ueber den der Zug soeben fuhr. "Moerder!" schrie der Schotte. "Jetzt haben Sie meinen einzigen Sohn ertraenkt!" _______________________________________________________________________________ Drei Blutuebertragungen waren noetig, um der Patientin das Leben zu retten. Ein junger Schotte stellte sich zur Verfuegung. Beim ersten Male gab ihm die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig, und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut in den Adern, dass sie bloss noch "danke schoen" sagte. _______________________________________________________________________________ Ein Schotte faehrt mit dem Schiff ueber den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte faellt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: "Was ist denn passiert?" "Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuss gehen kann." _______________________________________________________________________________ Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen Begleitern in einen Graben stuerzte. Bei dieser Gelegenheit hatte der Gefreite Witzig das Pech, seine Peruecke zu verlieren. Ein Geheimnis, das er bis dahin sorgfaeltig gehuetet hatte. Sein Kamerad erwischte nun beim Umhertasten im Finstern den blanken Schaedel und rief dabei aus: "Mensch, hast du aber ein grosses Loch in der Hose!" _______________________________________________________________________________ "Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden?" "Zwillinge, Herr Doktor." _______________________________________________________________________________ "Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich fuer die Entfer- nung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!" _______________________________________________________________________________ "Was tun Sie, wenn man Ihnen ein Pferd mit Schluesselbein- bruch zufuehrt?" fragte der Professor seine Veterinaerkandi- daten. "Gipsverband, Tetanusspritze" schlagen die Studenten vor. "Ich wuerde das Tier teuer ans Museum verkaufen" sagt der Professor. "Denn es waere das einzige Pferd mit einem Schluesselbein." _______________________________________________________________________________ Der Professor fuehrt seinen Studenten einen hinkenden Patien- ten vor, der an einer angeborenen Missbildung des Hueft- gelenks leidet. "Nun mal rasch und nicht lange ueberlegt, meine Herren. Was wuerden Sie in diesem Falle tun?" "Auch hinken, Herr Professor", antwortet der Chor. _______________________________________________________________________________ Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu bewitzeln. "Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen gemeinsam?" Keine der Damen weiss eine Antwort. Sagt der Professor: "Je ausgekochter, desto steriler." _______________________________________________________________________________ Der Professor doziert: "Wir haben also soeben gelernt, dass das maennliche Gehirn schwerer ist als das weibliche. Was schliessen wir daraus?" Eine Studentin meldet sich. "Dass es nicht auf die Quantitaet ankommt, Herr Professor." _______________________________________________________________________________ Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder einge- fangen, die beim Brand ausgerueckt waren?" Da wundern sich die Waerter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht." _______________________________________________________________________________ Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt. "Weisst du denn nicht", schimpft seine Frau, "dass Tabak ein ganz langsam wirkendes Gift ist?" "Ja und?" meint Schulze, "glaubst du denn, ich wuerde dir zuliebe Arsen rauchen?" _______________________________________________________________________________ In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!" _______________________________________________________________________________ Der Chefarzt hoert einen Patienten fuerchterlich fluchen und schimpfen. "Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden. "Ja, meine Guete! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht schoen operiert?" "Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich wollte doch bloss ein Telegramm bei Ihnen abgeben!" _______________________________________________________________________________ "Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefaehrlich, wie Sie glauben. Taegliche Turn- und Atemuebungen toeten sie." "Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?" _______________________________________________________________________________ "Ich weiss nicht recht..., so auf Anhieb kann ich Ihr Leiden nicht feststellen. Anscheinend ist der Alkohol schuld." Da laechelt der Patient verstaendnisinnig und klopft dem Arzt auf die Schulter: "Verstehe, Doktor. Dann komme ich eben nochmal, wenn Sie wieder nuechtern sind." _______________________________________________________________________________ Ein wohltaetiges altes Fraeulein beschenkt haeufig arme Spitalpatienten. Letzthin hat sie einen schoenen Pyjama fuer einen Beduerftigen genaeht. Leider hat sie den Schlitz in der Hose vergessen. Als der Stationsarzt sie darauf hinweist, erklaert sie: "Macht nichts, Doktor. Da geben Sie den Schlafanzug eben einem Junggesellen." _______________________________________________________________________________ Im Wartezimmer des Psychiaters fuehrt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!" Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?" _______________________________________________________________________________ "Ja, gnaedige Frau", meint der Arzt, " ich muss Ihrem Gatten den Hals mit Silbernitrat pinseln." "Nehmen Sie Goldnitrat, lieber Doktor", meinte die Wirt- schaftswunder-Dame, "die Kosten spielen keine Rolle." _______________________________________________________________________________ Ein betrunkener Tierarzt wird zu einem kranken Pferd gerufen. Als er in den Stall schwankt, entleert sich das Pferd gerade, und der Tierarzt hoert es plaetschern. Da wendet er sich um und sagt entschlossen: "Dddafuer bbbin ich nnnicht ..... zzzzustaendig, ddddas ist ein Rrrrohrbbbbruch, ddda mmmmuss ... dddder K. K.... Klempner her." _______________________________________________________________________________ "Fritzchen, weisst du's schon? Unsere Nachbarn haben ein Baby bekommen" fragt der Vater. "Ach, Papa, das ist mir nichts Neues. Bei den duennen Waenden haette ich dir das schon vor 9 Monaten sagen koennen." _______________________________________________________________________________ Auf Mutters Geburtstagsfeier reicht der Hausherr die Kognak- flasche herum. Da sagt Fritzchen: "Liebe Gaeste, nehmt alle am besten gleich einen Doppelten, ich soll euch naemlich noch was auf meiner Trompete vorspielen." _______________________________________________________________________________ Vor der Tuer steht ein Hausierer. "Frag mal deinen Vater, ob er Hosentraeger kaufen will", sagt der zu Fritzchen. "Wozu denn das? Mein Vater, mein Bruder und icke, wir tragen unsere Hosen immer alleene." _______________________________________________________________________________ Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein Dackel aus einem geoeffneten Parterre-Fenster. "Es wird Regen geben", meint Fritzchen. "Wieso?" fragt sein Vater verwundert. "Weil die Dackel so tief fliegen." _______________________________________________________________________________ Der Friseur fragt: "Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen wuerdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren wuerde?" "Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, "dass Sie dann auch keiner wiedererkennt?" _______________________________________________________________________________ "Kannst du mir sagen, was Mumien sind?" fragt Paulchen. "Na klar", sagt Fritzchen, "das sind gedoerrte Aegypter." _______________________________________________________________________________ Beim Musikunterricht. Der Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzen Trompetespielen lernt. Er fragt ihn: "Macht es dir noch Spass, Fritzchen?" "Nein, ich habe Schwierigkeiten." "Na lass man, aller Anfang ist schwer." "Ja, das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer." _______________________________________________________________________________ Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehoert? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine grosse Schwester: "So? Was stand denn da drin?" "Wieso", fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?" _______________________________________________________________________________ "Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so krank?" fragt der Nachbar. "Ja, der Doktor war da, das ist der Chefarzt vom Krematorium, er sagte, Vater hat Infaulienza, und Mama muss ihm alle zwei Stunden eine frische Komtesse auf den Bauch legen." _______________________________________________________________________________ "Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit 'Hochwuerden' an!" "Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen 'Eminenz' zu ihm!" Fritzchen hat das Gespraech belauscht und winkt mitleidig ab. "Hochwuerden und Eminenz klingen ja ganz schoen, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 150 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: 'Allmaechtiger Gott'!" _______________________________________________________________________________ "Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" "Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehaelfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann." _______________________________________________________________________________ Der Vater schlaegt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der Strafe fragt er: "Nun sag mir mal, weisst du jetzt, warum ich dich geschlagen habe?" "Na so was" heult der Sohn los. "Erst haust du mich, und dann weisst du nicht einmal, warum." _______________________________________________________________________________ Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was muesst ihr zuerst tun, damit eure Suenden vergeben werden?" Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst suendigen, Herr Pfarrer." _______________________________________________________________________________ Fritzchen kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der Erzieher: "Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitz- schnell den Baum hinauflief? Was war das wohl fuer ein Tier?" Da sagt der Kleine: "Ick wuerde sagen, det war ein Eichhoernchen. Aber wie ick den Laden hier kenne, war det sicher der Heilige Geist." _______________________________________________________________________________ "Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wieviel muesst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Baecker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhaendler 180 Mark schuldet?" "Das weiss ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann naemlich immer um." _______________________________________________________________________________ In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines jungen Forsteleven: "Nach meinen Feststellungen und Vergleichen mit eingeholten Berichten war bis zum siebenundzwanzigsten September nichts von einer Brunft zu spueren. Als ich aber dann weisungsgemaess am ersten Oktober samt Frau das Jagdhaus bezog, konnte ich nicht mehr klagen." _______________________________________________________________________________ Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung." _______________________________________________________________________________ Eine Hausangestellte erhaelt von ihrem Freund einen Brief. Am Schluss heisst es woertlich: "Wenn ich kann, komme ich am Wochenende." Mit Eilpost schreibt sie zurueck: "Komm nur - du kannst." _____________________________________________________________________________ Aelterer Ehemann zu seiner viel juengeren Frau: "Wenn ich mich morgens rasiert habe, fuehl' ich mich immer wie ein Dreissiger." "Ach, Liebster, wie waere es dann, wenn du dich oefters am Abend rasiertest?" _____________________________________________________________________________ "Na, Oskar", will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, "bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?" "Nein, ich bin nicht - die Rundfahrten haben mir bisher genuegt." _____________________________________________________________________________ "Weisst du, Mausi, es ist draussen so schoen warm, ich mach' noch einen kleinen Abendspaziergang." "Wie du denkst, Waldi - und vergiss bitte nicht, bei der Heimkehr die Broetchen und die Milch mit reinzunehmen!" _____________________________________________________________________________ Ein aelterer Herr, ein reicher franzoesischer Fabrikant, fuehrt die Gaeste durch seine vornehme Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklaert er: "Voici la Cathedrale de Notre-Dame!" Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten: "Et voila le Dome des Invalides!" _____________________________________________________________________________ Julia sagt zu ihrer Freundin Minnie: "Mein Mann ist fabelhaft, Minnie. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um." "Oh!" macht Minnie ganz runde Augen vor Staunen."Hast du ihm das alles abgewoehnt, oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?" _____________________________________________________________________________ Das alte Maedchen zum Polizisten: "Halten Sie den Mann da vorne fest. Der wollte mich kuessen." "Aber, aber, Frollein, warum denn? Es wird ja vielleicht nochmal ein anderer kommen." _____________________________________________________________________________ "Sehen Sie doch die huebsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf?" "Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben." "Warum interessiert Sie das?" "Ich bin ihr Mann!" _____________________________________________________________________________ Eine Frau, die schon zweimal verheiratet war, erzaehlt im Laufe eines Gespraeches ihrer Freundin, dass sie noch Jungfrau sei. Die ist nicht schlecht erstaunt und fragt, wie das denn moeglich waere. "Weisst du, in erster Ehe war ich mit einem Musiker verheiratet, der hat immer nur gespielt. In zweiter Ehe war es ein Handwerker, und der hat immer versprochen 'morgen komm ich', aber du weisst ja, wie das ist, wenn Handwerker was versprechen." _____________________________________________________________________________ Er: "Liebling, wird dein Vater sich nicht wundern, dass wir so lange in der Laube sitzen?" Sie: "Nein, Liebster, der haelt den Finger auf das Leck im Wasserrohr und wartet, bis ich mit dem Klempner wiederkomme." _____________________________________________________________________________ Der hochbetagte Rechtsanwalt schaekert heftig mit einer huebschen, flotten Mandantin. Da kommt sein juengerer Sozius ins Zimmer, erfasst mit einem Blick die muntere Szene und nimmt den Kollegen beiseite. "Hoeren Sie mal, bester Freund. Wie wollen Sie sich aus der Affaere ziehen, wenn die Dame 'ja' sagt?" _____________________________________________________________________________ Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt. "Herr Rat, ich moechte mich gerne scheiden lassen!" "Ja, aber warum denn, gnaedige Frau?" "Wissen Sie, Herr Rat, mir gefaellt der Name meines Mannes nicht!" "Aber wie heissen Sie denn jetzt?" "Laempli, Herr Rat." "Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?" "Ich werde wieder heiraten." "So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?" "Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!" "Aber, gnaedige Frau, der heisst doch wohl auch Laempli?" "Natuerlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Haengelaempli oder ein Stehlaempli hat!" _____________________________________________________________________________ Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte 'verputzen'. Die Mutti warnt ihn: "Peterchen, das darst du nicht tun. Wer immer Suessigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Baeuchlein, und das sieht haesslich aus." Am naechsten Tag faehrt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenueber sitzt eine Frau in gesegneten Umstaenden. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verstaendnisinnig zu. Ploetzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: "Tante, war's lecker!" _____________________________________________________________________________ In der Europaeersiedlung von Hongkong kommt ein chinesischer Hausboy zum englischen Attache und bittet ihn: "Bitte mir Urlaub geben. Mein Weib Kind bekommen!" Der Urlaub wird ihm gewaehrt. Als er nach einer Woche zurueck- kommt, fragt ihn der Hausherr: "Nun, ist es ein Junge oder ein Maedchen geworden?" "Oh, ich noch nicht wissen, Herr, erst in neun Monaten ich wissen!" _____________________________________________________________________________ Ein Mann begegnet einem Freunde. Der fragt ihn gleich: "Was hast du denn gehabt, du hast ja den Arm im Gips? War das ein Verkehrsunfall?" "Ja, das koennte man fast sagen. Ich wollte einem Kinde aus- weichen, und dabei bin ich von der Couch gefallen." _____________________________________________________________________________ Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..." _____________________________________________________________________________ Waehrend des Tanzes bricht ihm ploetzlich der Schweiss aus. "Ich glaube, ich bin krank." "Ich weiss", meint seine Partnerin, "ich fuehle Ihr Ende." _____________________________________________________________________________ Zwei Maenner streiten sich. "Sie koennen sich darauf verlassen. Rechthaberische Menschen haben immer blaue Augen." Der andere funkelt ihn an: "Stimmt, aber erst hinterher." _____________________________________________________________________________ Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Keks? Dann tunken Sie mal einen Elefanten in den Kaffee! _____________________________________________________________________________ "Elefant entlaufen", notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?" _____________________________________________________________________________ Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stoehnt seine Stimme: "Mama!" Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, bruellt ins dunkle Zimmer: "Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!" Stille. Noch mal Stille. Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?" _____________________________________________________________________________ Die Kinder rufen vergnuegt: "Oma, du musst mitspielen! Pass auf, wir sind jetzt Baeren im Tierpark." "Und ich?" "Du bist die nette alte Dame, die den lieben Baeren Pralinen zuwirft." _____________________________________________________________________________ Der Lehrer: "Vier Fliegen sitzen auf dem Tisch. Eine schlage ich tot. Wie viele bleiben uebrig?" Marion: "Eine." Der Lehrer: "Nur eine?" Marion: "Ja, die tote." _____________________________________________________________________________ "Auch Kannibalen sind heute sehr gesundheitsbewusst", hat der UNO-Delegierte festgestellt. "Seit Tschernobyl isst man keine Europaeer mehr - wegen der Verstrahlung." _____________________________________________________________________________ Chefs unter sich: "Schon wieder eine neue Sekretaerin?" "Ja, ich hatte es satt mit der alten - dauernd fragte sie mich: 'Wie schreibt man dies, wie das?'. Jedesmal musste ich im Duden nachsehen." _____________________________________________________________________________ Anruf bei der Wetterwarte in Frankfurt: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, die Feuerwehr pumpt gerade zwei Meter Ihrer leichten Bewoelkung aus meinem Keller." _____________________________________________________________________________ "Ich moechte um eine kleine Gehaltserhoehung bitten. Mit dem Geld, das ich bis jetzt bekomme, kann ich wirklich keine grossen Spruenge machen." Der Chef: "Das verlange ich auch nicht. Habe ich Sie als Buchhalter angestellt oder als Kaenguruh?" _____________________________________________________________________________ Wo endet der Aberglaube bei den Angestellten und Beamten schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt! _____________________________________________________________________________ Total geschlaucht kehrt er heim und stoehnt: "War das ein Tag - der Computer fiel aus und wir mussten selber denken..." _____________________________________________________________________________ Der Richter verliert die Beherrschung und schreit den Angeklagten an: "Ihr Gesicht ist mir wohlbekannt. Wie viele Male sind Sie vorbestraft? Wir haben uns wohl schon des oefteren gesehen, wie?" "Das schon, Herr Richter. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern der Portier im Eroscenter..." _____________________________________________________________________________ Der Chef zum Buchhalter, misstrauisch: "Seit drei Jahren haben Sie keine Gehaltserhoehung mehr verlangt. Sagen Sie mal ganz im Vertrauen - was fuer Dinger drehen Sie hier in unserer Firma?" _____________________________________________________________________________ Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine. "Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhoehung?" "Hm." "Und wie hat er reagiert?" "Wie ein Lamm." "Tatsaechlich? Was hat er gesagt?" "Baeaeh." _____________________________________________________________________________ "Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das?" "Einer, der Muenzen sammelt." "Toll, diese Fremdwoerter heutzutage. Frueher sagte man einfach Bettler." _____________________________________________________________________________ Alltag in der Raumkapsel. Apollo an NASA: "Milchstrasse passiert, alles in Butter." _____________________________________________________________________________ "Rasieren, bitte!" "Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon bedient wurden?" "Nein, das Ohr habe ich bei einem Verkehrsunfall verloren." _____________________________________________________________________________ Zwei spanische Kinder, vier und fuenf Jahre jung, blaettern durch ein Kunstbuch. "Schau mal!" ruft ploetzlich das eine und zeigt auf die nackten Leiber, von Rubens gemalt. "Touristen, Touristen!" _____________________________________________________________________________ Das "Traumschiff" ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das schwimmende Klavier retten. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt hoeflich: "Darf ich Sie begleiten?" _____________________________________________________________________________ "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?" "Huettenkaese..." "Dann habe ich eben auf ein Stueckchen Tuer gebissen." _____________________________________________________________________________ Ein dicker Mann stuermt mit zwei Koffern auf den Landungssteg, schleudert sein Gepaeck auf das zwei Meter vom Ufer entfernte Schiff und springt tollkuehn hinueber. Stolz schnauft er: "Sehen Sie, ich habe es noch geschafft!" Laechelt der Kapitaen: "Kompliment, mein Herr, aber wir legen erst an." _____________________________________________________________________________ "Sie sehen so schlecht aus, Herr Hintermeier. Waren Sie krank?" "Nein, Urlaub mit der ganzen Familie." _____________________________________________________________________________ "Na, Schmidtchen, wie war's im Urlaub?" "Ich habe mich wie zu Hause gefuehlt." "Sie Aermster - aber manchmal hat man wirklich Pech im Urlaub." _____________________________________________________________________________ "Fuer mich ist und bleibt der Schwarzwald der schoenste Fleck auf Erden." "Ach, du faehrst da wohl oefters hin?" "Nein, ich nicht, aber meine Frau!" _____________________________________________________________________________ Ein seekranker Passagier schleppt sich schweratmend nach drei Tagen Klausur an Deck. Er haelt in alle Richtungen Ausschau, kann aber nur Wasser sehen, Wasser bis zum Horizont. "Was", entfaehrt es ihm entsetzt, "hier sind wir erst?" _____________________________________________________________________________ Ein Tourist uebernachtet in einem billigen Gasthof in Spanien. Am naechsten Morgen erkundigt sich der Wirt, wie er geschlafen habe. "Leidlich", antwortet der Gast. "Zwei Maeuse tummelten sich die ganze Nacht unter meinem Bett, so dass ich kein Auge zumachen konnte." Braust der Wirt auf: "Fuer die lumpigen Pesetas haben Sie wohl noch Stierkaempfe auf Ihrem Zimmer erwartet, was?" _____________________________________________________________________________ "Ich moechte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was kostet das ungefaehr?" "So 1000 Mark." "Oh, dann muss ich wohl allein fahren." "In diesem Fall sollten Sie mit 2000 Mark rechnen, mein Herr." _____________________________________________________________________________ "Ich suche einen Badeanzug fuer den Urlaub." "Wollen Sie darin was erleben oder sich nur erholen?" _____________________________________________________________________________ Eine italienische Reisegruppe besichtigt die beruehmten Niagarafaelle. Der Fremdenfuehrer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie fuer einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen wuerden, koennten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hoeren." _____________________________________________________________________________ Ein Staedter, der gerade ins Dorf gekommen ist, fragt auf dem Bauernhof ein kleines Maedchen, wo sein Vater sei. "Im Stall", entgegnet es. "Er fuettert dort die Schweine. Sie werden ihn sofort erkennen - er hat einen Hut auf dem Kopf." _____________________________________________________________________________ Zwei deutsche Sex-Touristen in Soho. "Two Martinis, please", bestellen sie in der schummrigen Gangster-Bar. "Dry?" fragt der Barkeeper. "Nein, zwei!" _____________________________________________________________________________ Ein Staedter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kuehe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwoelf." "Donnerwetter", staunt der Staedter Baukloetze, "an der Schwere des Euters koennen Sie genau feststellen, wie spaet es ist?" "Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen." _____________________________________________________________________________ Die Karawane zieht durch die Wueste. Die Maenner sitzen auf den Kamelen, die Frauen gehen zu Fuss. Ein Abenteuer-Reisender sieht das und fragt eine der Frauen: "Nimmt man hier keine Ruecksicht auf das schwache Geschlecht?" "Ganz im Gegenteil", laechelt die Frau. "Wir wollen abends keine mueden Maenner haben." _____________________________________________________________________________ "Hoeren Sie mal", wuetet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, "hier gibt es ja ueberhaupt keinen Schnee. Trotzdem heisst es im Wintersportbericht, in Ihrem Ort liegen fuenfzig Zentimeter." "Aber das stimmt, mein Herr. Sie muessen nur wissen, wir messen in diesem Jahr nicht die Hoehe, sondern die Laenge." _____________________________________________________________________________ "Ist diese Hose strapazierfaehig?" fragt der Kunde. "Ich muss naemlich viel sitzen." "Keine Sorge", beruhigt ihn der Verkaeufer. "Diese Hose ist so dauerhaft, dass Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen koennten." _____________________________________________________________________________ Susanne ist nicht vollends ueberzeugt. "Das Kleid wuerde ich gern nehmen. Es muesste nur eine Kleinigkeit geaendert werden." "Kein Problem - was denn?" "Der Preis." _____________________________________________________________________________ Kommt ein Mann ins Kaufhaus: "Ich haette gerne einen Regenschirm." "Ersten Stock!" "Nee, nicht erst'n Stock, sondern erst'nen Schirm!" _____________________________________________________________________________ Derselbe Mann kommt noch mal ins Kaufhaus: "Kann man hier Fahrkarten kaufen?" "Selbstverstaendlich. Das Reisebuero befindet sich in der vierten Etage. Wollen Sie mit dem Fahrstuhl fahren?" "Nee, mit der Bundesbahn." _____________________________________________________________________________ "Ich moechte diesen Hammer umtauschen", sagt der Kunde im Eisenwarengeschaeft. "Haben Sie etwas an ihm auszusetzen?" "Na klar. Er trifft immer daneben!" _____________________________________________________________________________ Der Mutter-Kind-Dialog im Lederwarengeschaeft. "Mutti, fressen Krokodile Seide?" "Wie kommst du denn auf solchen Unsinn, meine Kleine?" "Na, hier in der Kroko-Tasche steht doch ganz deutlich: 'Mit Seide gefuettert'." _____________________________________________________________________________ "Ich habe festgestellt, dass die Frauen viel eher Schmerzen aushalten als Maenner." "Sind Sie Arzt?" "Nein, Schuhverkaeufer." _____________________________________________________________________________ Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist. "Gewehr und Munition finden Sie im ersten Stock", wird ihm erklaert. "Anzug, Stiefel, Huete im zweiten Stock - Wild und Gefluegel in der Lebensmittelabteilung." _____________________________________________________________________________ "Was, hundert Mark soll die Puppe kosten?" "Bedenken Sie, gnaedige Frau - die schreit ja auch Mama und Papa und macht richtig in die Windeln!" "Aber die kostet mehr als ein echtes Baby." "Mag sein, aber die Herstellung ist auch viel komplizierter..." _____________________________________________________________________________ Und dann war da noch die junge Frau in der Parfuemabteilung, die unbedingt wissen wollte: "Kann das im Ernst einen Mann so weit bringen, dass er die Sportschau abschaltet?" _____________________________________________________________________________ "Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!" _____________________________________________________________________________ "Eine Gewehrkugel durchschlaegt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten. "Also Vorsicht, Leute, immer schoen den Kopf weg!" _____________________________________________________________________________ Freundlich schlaegt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren." _____________________________________________________________________________ Das letzte Ultimatum des Schuetzen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbstaendig!" _____________________________________________________________________________ "So, Rekruten", erteilt der Oberst den Befehl, "ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kuehe und schlagt euch auf die naechste Weide durch, verstanden?" Einer hat noch eine Frage: "Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kuehe melken will?" _____________________________________________________________________________ Der Feldwebel fragt: "Schuetze Roeder, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertoent: 'Freiwillige vor!'?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen koennen." _____________________________________________________________________________ Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett." _____________________________________________________________________________ Die jungen Fallschirmspringer der Bundeswehr jumpen zum erstenmal. Der Spiess fuehrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn raus. Einer zetert, schreit und wehrt sich mit Haenden und Fuessen. Ein Tritt - und raus ist er! Da lacht auf einmal ein anderer hinten laut auf. "Ueber solch einen Feigling lachen Sie?" herrscht ihn der Spiess an. "Wieso Feigling - das war der Pilot!" _____________________________________________________________________________ Nachtuebung. Die Soldaten marschieren. "In welche Richtung bewegen wir uns, Mueller?" bellt der Spiess. "Sueden." "Wieso Sueden?" "Ich fange an zu schwitzen!" _____________________________________________________________________________ Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf Posten zog, instruierte ihn sein Kamerad, zeigte auf ein kleines rotes Licht in der Naehe: "Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um. Verstanden?" "Okay." Weg war er und tauchte erst drei Tage spaeter wieder auf. "Wo warst du so lange?" Der Neue atmete tief durch: "Mensch, das kleine rote Licht war das Ruecklicht eines Lastwagens, der nach Muenchen gefahren ist." _____________________________________________________________________________ Unteroffizier zum Rekruten: "Ihr muesst dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?" _____________________________________________________________________________ Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?" _____________________________________________________________________________ Der sympathische Gastgeber ruft im Treppenhaus von oben dem letzten Gast nach: "Soll ich Ihnen Licht machen, Herr Graubeck?" "Nicht mehr noetig", folgt die Antwort, "ich liege schon unten." _______________________________________________________________________________ "Wovon leben Sie?" "Vom Speck." "Ach, Metzger?" "Nein, Miederfabrikant." _____________________________________________________________________________ Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavier- hocker?" Der Gefragte daempft seine Stimme: "Der will hartnaeckig verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt." _____________________________________________________________________________ "Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?" "Danke, keinen Kaffee." "Vielleicht einen Tee?" "Danke, keinen Tee." "Oder Whisky mit Soda?" "Danke, kein Soda..." _____________________________________________________________________________ Partygirl zu Partygirl: "Seit wann faehrst du eine Limousine, die dir einige Nummern zu gross ist?" "Seit ich Pullover trage, die mir einige Nummern zu klein sind." _____________________________________________________________________________ "Jetzt hab' ich's, wie ich aus jeder Mark mehr mache", freute sich der Erfinder, bohrte in das Markstueck vier Loecher und verkaufte es fuer zwei Mark als Knopf. _____________________________________________________________________________ Wie versenkt der boese Mensch ein ostfriesisches U-Boot? Er taucht unter, klopft hoeflich an - irgendeiner macht mal auf... _____________________________________________________________________________ Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam? Wenn du einen brauchst, ist keiner da. _____________________________________________________________________________ Was ist das Schoenste am Seitensprung? Der Anlauf. _____________________________________________________________________________ Was ist das? Vier in einem Zimmer, und nur einer arbeitet? Ein Ventilator und drei Beamte. _____________________________________________________________________________ Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Fluegel? Die Pekinger Fussballmannschaft. _____________________________________________________________________________ Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt. _____________________________________________________________________________ Was gibt man dem Mann an der Tuer, der fuer das neue Schwimmbad sammelt? Drei Eimer Wasser. _____________________________________________________________________________ Was ist relativ? Ein Haar in der Suppe ist relativ viel. Ein Haar auf dem Kopf ist relativ wenig. _____________________________________________________________________________ Was bleibt der Frau uebrig, die nichts anzuziehen hat? Sie huellt sich in Schweigen. _____________________________________________________________________________ Was ist der Grund dafuer, dass Italiener etwas kleiner sind? Ihre Muetter sagen immer, dass sie arbeiten muessen, wenn sie mal groesser sind. _____________________________________________________________________________ Was muss eine verfuehrerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. _____________________________________________________________________________ Aus der Schule geplaudert: "Die Penne ist schon okay", griente Florian ueber beide Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig." _____________________________________________________________________________ "Wofuer sind die Windmuehlen da?" "Das sind Ventilatoren fuer die Kuehe, wenn sie schwitzen." _____________________________________________________________________________ Roelfchen kommt aus der Schule: "Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen, dass ich keine grosse Leuchte bin." _____________________________________________________________________________ "Was ist Heuchelei, Kinder?" "Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht." _____________________________________________________________________________ "Es hilft nichts", seufzte der geizige Landwirt, "ich muss den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen." _____________________________________________________________________________ Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes ueberlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..." _____________________________________________________________________________ "Ihre Kuehe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch voellig abgemagert?" "Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht!" _____________________________________________________________________________ "Jetzt schwant mir aber was!" knurrte wuetend das Enten- maennchen, als die Haelse der Kueken laenger und laenger wuchsen. _____________________________________________________________________________ Power to the Bauer, mehr Recht for the Knecht. _____________________________________________________________________________ Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt. "Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt", sagt der Bauer. "Was denn?" fragt der Knecht. "Hier - zwei Schinkenbrote und ein Apfel." _____________________________________________________________________________ Tourist: "Gibt es einen ungefaehrlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Bauer: "Gehen's einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren." _____________________________________________________________________________ "Und wieder nahm unser Herrgott einen Steinhaeger zu sich", sagte der Pfarrer in seiner Grabrede in Steinhagen. _____________________________________________________________________________ Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstrasse das Benzin aus. Im nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister. Kurzerhand fuellt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf. Als eine der beiden Nonnen wenig spaeter an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tankoeffnung haelt, stoppt ein Autofahrer. Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem Staunen Luft: "Also - Ihren Glauben moechte ich auch haben!" _____________________________________________________________________________ Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das Aeussere, auf das huebsche Gesicht und das huebsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!" _____________________________________________________________________________ Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurueck und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Luegen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zoellner: "Hochwuerden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt." _____________________________________________________________________________ Ein unerfahrener Geistlicher hat grosses Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Der alte Pfarrer weiss sich keinen besseren Rat, als ihn mit ein paar Glaesern Zwetschgenwasser zu beruhigen. Er reicht ihm schliesslich noch ein volles Glas und sagt: "Stellen Sie es nur vor sich hin. Es sieht ja aus wie Wasser, und es hilft, wenn Sie mal steckenbleiben!" Nach der Predigt kommt der junge Mann ein wenig wankend zu dem alten Pfarrer und erbittet Kritik. "Naja", folgt die Beurteilung des Fachmannes, "bis auf wenige Kleinigkeiten lief es doch schon ganz gut. Nur - die Hochzeit war nicht in Kanada, sondern in Kanaan. Und Lots Weib ist auch nicht zur Salzbrezel, sondern zur Salzsaeule erstarrt. Noch was: Am Schluss sagt man Amen, nicht Prost!" _____________________________________________________________________________ Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blaettert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..." Ploetzlich fuegt er leise hinzu, aber ueber die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen: ...da fehlt doch ein Blatt!" _____________________________________________________________________________ "Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie ist von ganz allein gekommen." _____________________________________________________________________________ "Ich moechte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es fuer einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?" _____________________________________________________________________________ "Gibt es Faelle von Geisteskrankheit in der Familie?" Patientin: "Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus." _____________________________________________________________________________ Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde fuer die Studenten per Fernsehen uebertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste." _____________________________________________________________________________ Apropos Potenzmittel: Der Patient klagt sein Leid: "Ich leide unter Schlaflosigkeit." "Hier", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." "Davon soll ich einschlafen?" "Das nicht. Aber das Wachbleiben wird dann fuer Sie amuesanter." _____________________________________________________________________________ Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht." _____________________________________________________________________________ Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkoch- thermometer steht auf Mirabellen." _____________________________________________________________________________ Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus ein- geliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebuegelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des Hoerers das Buegeleisen ans Ohr gepresst." "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!" _____________________________________________________________________________ Mit einer Holzlatte schlaegt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. "Warum hast du das getan?" fragt der Kollege. "Hoer mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses auf- dringliche Biest!" _____________________________________________________________________________ Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er laesst ihn allein, kehrt nach Stunden zurueck. Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - haette ich die Rahmen auch streichen muessen?" _____________________________________________________________________________ Ein amerikanischer und ein deutscher Bauloewe wetten, wer schneller bauen koenne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!" _____________________________________________________________________________ Der Polier trommelt seine Leute zusammen: Wir muessen einen fuenfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Haende, klotzen ran. Als sie die Hoehe von 45 Metern geschafft haben, taucht ploetzlich der Polier wieder auf und bruellt: "Kommando zurueck! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute..." _____________________________________________________________________________ "Wo arbeitest du jetzt, Willibald?" "In der Autofabrik." "Am Band?" "Nein, wir duerfen frei herumlaufen." _____________________________________________________________________________ Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!" _____________________________________________________________________________ Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er haette Sie dazu aufgefordert..." "Natuerlich! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlaegst du mit dem Hammer drauf'." _____________________________________________________________________________ Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai? Ein gewaltiger - der Mai ist bisher immer gekommen! _____________________________________________________________________________ Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei. "Was soll'n das werden?" fragt er einen Arbeiter. "Das neue Rathaus." "Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd. "Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!" _____________________________________________________________________________ "Hoer bloss damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Fuehrerschein." _____________________________________________________________________________ Ein Spaziergaenger zum Freizeitangler: "Beissen die Fische?" "Nein, die koennen Sie ruhig streicheln." _____________________________________________________________________________ Der sparsame Tom wird zum fuenften Mal Vater. Ein Freund moechte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit vertraegt. Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln uebrig hatten." _____________________________________________________________________________ Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Ploetzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeraeusche. "Ist was, Liebling?" fragt Frau Bahrendorf. "Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg", murmelt er. "Denk nicht dran, ploetzlich hast du es wieder", raet sie. "Das glaube ich nicht", widerspricht Herr Bahrendorf, "es war die Briefmarke." _____________________________________________________________________________ Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: "Alle beruehmten Maenner hatten unbedeutende Vaeter." "Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen." _____________________________________________________________________________ "Wie kommt es, dass Sie in Muenchen geboren worden sind?" "Nun, meine Mutter wollte mich in ihrer Naehe haben." _____________________________________________________________________________ Was unterscheidet einen englischen, franzoesischen und deutschen Rentner? Der Englaender trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit! _____________________________________________________________________________ Uebrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Maennern. Erstens solche, die zugeben, dass sie ab und zu an eine andere Frau denken, und zweitens Luegner. _____________________________________________________________________________ Omas Opa torkelt ueber die Reeperbahn. Eine dunkelhaeutige Schoenheit macht ihn an: "Na, Suesser, kommst du mit mir nach Hause?" "Was soll ich in Afrika?", lallt Omas Opa. _____________________________________________________________________________ "Weisst du, was ein Pedant ist?" "Ein Radfahrer?" "Nein. Ein Pedant ist ein Mensch, der morgens um fuenf aufsteht, um bei seiner Modelleisenbahn den Fruehzug abzufertigen." _____________________________________________________________________________ Ehekrach im Erdgeschoss: Sie: "Du haettest Elektriker werden sollen, du mit deiner langen Leitung." Er: "Und du Architektin! Dir ist doch noch nie was eingefallen." _____________________________________________________________________________ Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um. Fragt der Vater: "Was suchst du?" "Meinen Bikini." "Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen." _____________________________________________________________________________ "Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?" "Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geroentgt, aber nichts gefunden." "Was haben Sie denn erwartet?" _____________________________________________________________________________ "Unter uns, Opa", sagt der Enkel, "frueher muss es doch viel schwieriger gewesen sein, ein Maedchen zu kuessen." "Vielleicht schwieriger, aber nicht so gefaehrlich", antwortete der Opa. "Weisst du, das alte Ledersofa konnte nicht gegen den Baum rasen." _____________________________________________________________________________ Sonntag frueh... "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut", springt der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen." _____________________________________________________________________________ Der Playboy im "Cafe Extrablatt" zieht eine aengstliche Miene, dreht sich immer um, als werde er verfolgt. "Was hast du?" wird er gefragt. "Stell dir vor, mir hat einer geschrieben und gedroht: er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." "Lass doch einfach das Maedchen sausen!" wird ihm geraten. "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern..." _____________________________________________________________________________ "Also, mit der Bundesbahn fahr' ich nicht mehr." "Warum denn?" "Jahr fuer Jahr verliert sie fuenf Prozent der Fahrgaeste." _____________________________________________________________________________ Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Omas Opa skeptisch: "Wofuer'n das?" "Das ist gut fuer die Ohren - fuer den Druckausgleich", wird er belehrt. Nach einer halben Stunde klingelt Omas Opa nach der Stewardess und bruellt sie an: "Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?" _____________________________________________________________________________ "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken." _____________________________________________________________________________ Zwei Pfadfinder im Unterholz. "Sag mal, Kumpel, was ist das wichtigste Teil an einem Schweizer Messer?" "Die Nagelfeile - denn wenn du alle Teile ausgeklappt hast, ist mindestens ein Fingernagel abgebrochen." _____________________________________________________________________________ Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann faehrt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft: "Hinkenbroetchen, Hinkenbroetchen!" Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!" Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbroetchen." _____________________________________________________________________________ Der Spaetheimkehrer fragt am naechsten Morgen sehr kleinlaut: "Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?" "Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich getragen haben!" _____________________________________________________________________________ Der Vater zum erwachsenen Sohn: "Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?" _____________________________________________________________________________ "Was wuerdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts. Ich wuerde ihn trinken." _____________________________________________________________________________ Zwei Schiffbruechige rudern seit Wochen auf dem Ozean. Stutzt der eine: "Sag mal, rudern wir etwa im Kreis?" "Warum?" "Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor." _____________________________________________________________________________ Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schoenheit vorbeigetrippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" fluestert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose. _____________________________________________________________________________ Ab in die Wueste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, roechelt: "Wasser!" Ein Beduine kommt hinter der Duene hervor: "Ich verkaufe Krawatten." "Wasser!" roechelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des "Holiday-Inn"- Konzerns. "Wasser!" fleht er den livrierten Portier an. Der winkt energisch ab: "Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt..." _____________________________________________________________________________ Der italienische Winzer liegt im Sterben und laesst seine Soehne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein groesstes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon!" _____________________________________________________________________________ Warum steht die Freiheitsstatue in New York? Weil sie sich nicht setzen kann. _____________________________________________________________________________ Was hat der Chinese fruehmorgens in seinem Briefschlitz? Seine Tsei-tung! _____________________________________________________________________________ Woran erkennen erfahrene Schiffer, dass ein Dampfer aus Schottland kommt? Es fliegen keine Moewen hinterher! _____________________________________________________________________________ "Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepaeck?" "Das ist natuerlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepaeck los. Ich komme zu Fuss nach." _____________________________________________________________________________ Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschuetzer gelassen?" "Seit dem Unglueck trage ich sie nicht mehr." "Was fuer ein Unglueck?" "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehoert." _____________________________________________________________________________ Vielleicht auch ein Tip fuer Sie? Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute spaeter nur alle vier Jahre ihren Hochzeitstag zu feiern. _____________________________________________________________________________ Ehefrau: "Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus Kaninchenfell mein Leben lang, was?" Ehemann: "Warum nicht? Das Kaninchen hat's ja auch getan." _____________________________________________________________________________ Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein beruehmter Baerentoeter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Hoehle und pfeife. Wenn der Baer rauskommt, schiesse ich ihn ab." Wochen spaeter treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Kruecken, ist arg laediert. "Was hast du angestellt, Bruederchen?" fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Hoehle gefunden und habe laut gepfiffen -" "Und dann?" "Dann ist der Zug gekommen!" _____________________________________________________________________________ Eine Story, die das Leben schreibt: Sonne in den Gardinen. Das junge Maedchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem aelteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurueck mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Koerper. "Werden Sie mir weh tun?", fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt. "Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt", sagt er leise und beschwoerend. "Einmal muss es sein, schoenes Fraeulein..." Dann ist er ueber ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stoehnt gepeinigt auf - und siehe da: Schon ist der Backenzahn draussen!" _____________________________________________________________________________ "Komisch", wundert sich Hella, als sie den tollen Toni am FKK-Strand bewundert, der nicht mehr ganz der juengste ist, "auf dem Kopf hast du graue Haare - und da sind aber alle dunkel." "Tja", wiegt er den Kopf, "da unten habe ich nie Sorgen gehabt." _____________________________________________________________________________ Telefon-Talk: "Du, Petra, der Joerg und ich, wir lieben uns..." "So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!" _____________________________________________________________________________ Der Kavaliersspruch der Woche: "Ich hoffe doch wohl sehr, schoene Frau, dass ich Ihnen keine andern Umstaende bereitet habe." _____________________________________________________________________________ "Selbstverstaendlich erinnere ich mich an Sie", lacht die sexy Anhalterin in der Autobahn-Raststaette. "Sie sind doch, na klar - der grosse Brummi mit dem kleinen Anhaenger!" _____________________________________________________________________________ Was ist ein Spiegeleierbauch? Wenn man einen Spiegel braucht, um seine Fuesse zu betrachten! _____________________________________________________________________________ "Guten Tag, Frau Schnabel" begruesst der junge Mann die Zimmerwirtin. "Ist Fraeulein Hellfell da?" "Fraeulein Hellfell ist seit gestern ausgezogen." "Macht nichts. Ich warte gern, bis sie sich wieder angezogen hat." _____________________________________________________________________________ Der Hotelpage fuehrt das Paar in die Fuersten-Suite. "Wuenscht der Herr noch etwas?" fragt er, die Trinkgeld-Hand ausstreckend. "Nein, danke", folgt die Antwort plus Trinkgeld. "Und fuer die gnaedige Frau?" hakt der Page nach. Der Mann schlaegt sich an die Stirn. "Die haette ich glatt vergessen. Okay, Page, bringen Sie mir eine Ansichtskarte..." _____________________________________________________________________________ Mutter: "Wer war der Kerl, mit dem ich dich heute gesehen habe - beim Dauerkuessen?" Tochter: "Kommt drauf an - wann etwa?" _____________________________________________________________________________ Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stuerzt in den Babysaal. "Raus hier", faehrt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das", erwidert er. _____________________________________________________________________________ Nero verknallte sich in einen gar lieblichen Eunuchen und feierte mit ihm gar praechtige Hochzeit. Kommentierte eine scharfe Zunge das perverse Ereignis: "Schade, dass nicht schon Neros Vater sich solch eine Frau genommen hat!" _____________________________________________________________________________ Ein Kymaeer ritt auf dem Esel an einem Garten vorbei, erblickte praechtige Feigen ueber ihm, griff in die Aeste - der Esel unter ihm ging durch. Er blieb hoch oben in den Aesten haengen. Kam der Gaertner und fragte: "Warum haengst du in dem Baum?" Antwortete er logisch: "Ich bin von meinem Esel gefallen." _____________________________________________________________________________ Ein Lausejunge merkte, dass der Lehrer Unsinn lehrte, und fragte ihn: "Warum geben Sie uns nicht Unterricht im Zitherspielen?" Der Lehrer: "Vom Zitherspielen verstehe ich nichts." "Aha", sagte da der freche Schueler, "aber Schulunterricht geben Sie - was?" _____________________________________________________________________________